伊利在等待下一个夏天

吃完午餐来家门口的公园溜达一圈,试图这样可以抵消一部分适时没有节制的食欲。又是一年秋叶凋零之际,恰逢全民狂欢的双十一节,我竟对这种热闹不予掺和与热衷。这种秋日的下午总会很容易让人陷入空虚和迷茫之中,即使我已经很久没有了这样的感觉,但并不代表它就从此消失了。


今年大概是在雅思的折磨中度过的一年,断断续续十个月还是没有取得理想的成绩,除了缺少一点点运气以外,最根本的原因还是自己不够努力。前半年总会有很多对于生活的想法和期盼,但是由于考试不得不权衡利弊放弃内心的狂热和躁动,后来终于考完了,曾经想要尝试的一切东西都可以付诸实践了,确确实实也是因为这种久违的自由从中尝到了甜头,对于来之不易的自由用心去品味,内心获得了极大的满足感。具体来说是什么呢,除了工作以外,开始不同的运动,看书,听古典音乐,以及任何想要去满足的小愿望。这种细小的幸福持续了一段时间后,我就出差一个礼拜,出差回来后那种满足感全部忘记了,好像做那些想了很久的事情也不再满足,在这个秋日萧瑟的周日午后,我想了很久自己应该干什么,怎么样才能让自己脱离迷茫,重新找到踏实的快乐。想着想着,走进了公园,周围安静的一切非常具有治愈银行,我悄悄摘下了一朵黄色的小花,望着她,我竟然觉得生活的颜色依旧是鲜艳的,寒冷的天气和消极的环境不会让我一直迷茫下去,可以拯救自己的人只有自己,内心学会快乐,则没有什么可以悲伤。

Think positively will make everything different 

本月从18号开始一直奔波在外,收获了很多了同事之间的善意和热情,也体验了许多北京和长沙的美食,总体来说值得纪念和感恩。


现在飞机从长沙飞往上海,不到半把小时就要落地了。十一假期等于提前开始了,而我也要结束这种身心自由游离的状态,回归到一个本应该轻松自但我选择相反的生活模式中了。嗯,是的,我要在接下来的七天中指定一个严格的生活时间表,同时希望可以按照自己的计划去度过这个假期,希望从这个假期开始,我可以有所改变,和我一直以来的惰性做一次更有力的抗争,我希望这次我可以对得起自己一直以来的觉悟,付诸实践,争取取得质的突破。


我需要做的事情大概是以下几种:

复习雅思(80%)

跑步(3-4次)

无氧运动(腰间局部瘦身)(3-4次)

饮食清淡,可适当自己做饭



7:00am起床

7:30am 吃早餐

8:30am雅思真题 12-13听力阅读(图书馆)

12:00am午餐

2pm-4pm 雅思写作口语or听力阅读对答案

4:30pm-5:30pm 无氧运动keep瘦腰

5:30pm-6:30pm晚餐

7:30pm-8:30pm 跑步

9:00pm-11:00pm自由安排(可优先听BBC news 或者看BBC documentary或者和美国朋友聊天) 




9月3日小期待

突然想要用文字来记录一下自己的生活,哪怕是微不足道的小愿望和对自己的要求或者一点点感触,每天用这种形式记录下来,也算是给自己一种激励,并且回过头来可以检查是否都做到了早晨殷勤的期望。

#工作#
前两周工作不是很忙,基本上都在无所事事和对着电脑发呆中度过。从今天开始必须改变这种现状,努力做好手头的事情,绝对不能让自己任凭时间一分一秒的过去,回过头来只剩空虚自责。

#饮食#
尽量在北京展会之前吃清淡,不要吃辣,希望可以缓解自己的痘痘,今天中午在食堂尽量吃清淡,晚餐就从南瓜粥开始吧,让我们试试看是否做得到。

#学习#
似乎这次没有借口和退路了,必须全力以赴,一次性通过。今晚要至少写一篇作文,做完剑6的听力和阅读作业。

#运动#
为了不耽搁学习,最好的跑步时间可能是早晨,但不知道为什么最近始终无法做到六点起床,或许今晚可以尝试十点半入睡?让我们明天早晨再试一次。

每天都在吃不吃晚餐,上班有没有努力,下班要不要学习的挣扎中度过,偶尔会有身边的人发生一些不顺的事情影响到了自己的心情,想找找生活中的乐趣,发现除了期待明天那个令人兴奋的结果外,也没有什么值得开心的乐趣了。

兜兜转转,发现自律会是一生应该要学习的主题。不仅是行动上的自律,更要学会控制心灵的平稳,让焦躁,空虚,迷茫离自己越远越好,毕竟到头来会发现这些负面情绪根本就是滑稽虚无的,有它只会让自己的生活变得更艰难,远离它,你本可以做的更好。

最近男朋友身上发生了一些不顺利的事情,同时引发了我对成年人生活的进一步思考。生活中充满了变数和不安定,说不定哪一天就会因为哪一件事情打破了原本安稳平凡的步伐,对于诸多变化,最正确的态度可能是理性去对待它,放下杂乱的思绪和负面的情绪,透过种种不好的事情去找出一条出路,想办法去解决它,早日让生活步入正轨。

很多时候,我会怀疑自己就这样下去了吗?保持自私,懒惰,不思进取,随意伤害真心对自己好的人,冷漠无情,麻木无力?好像掉入了一个无底洞,又或是一种所谓的思维舒适区,即使知道这样是错的,可就是不愿意改,就是不愿意改。

清醒过来,我会很痛恨这样的自己,很嫌弃又很无力,无力自己无法做出改变,想到这里,我会抑郁,也会全身烦躁,好像是一种病,已然病入膏肓。

可是,谁能拯救我呢?没有人,自己自我救赎,我应该学着克服自己的缺点,学着去关爱别人。他说,通过关爱别人才能获取快乐,他说,你迷茫是因为你的心里没有信仰,仔细想想,他说的都有道理,关心他人也是一种自我救赎和价值实现,说到这里,我似乎看到了一丝希望,要学会感恩,不是只是说说,用心去体会感恩的真正含义,等我学会了,恐怕也就不那么容易迷茫了吧。

Forget him